***
Утро, Гарри Поттер просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться:
-Колдовство, замки, полеты на метле, нет, хватит, надо завязывать с травкой.

***
Куплю Гарри Поттера. Живого или мертвого. Обращаться Сами-Знаете-Куда, спросить Сами-Знаете-Кого.

***
Кабинет Дамблдора, собрание внутреннего круга.
Альбус, ни к кому конкретно не обращаясь:
- И все же я не понимаю, как Поттеру удалось пережить смертельное заклятье?..
Снэйп:
- Ну, в принцпе, я могу объяснить.
Альбус:
- Объяснить я и сам могу. Я не-по-ни-ма-ю!

***
Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел на метлу, посадил себе на плечо Буклю, подошел к открытому окну и задумчиво проговорил:
- Куда отправимся сначала?
- Лучше сразу к психиатру, и пешком, - ответила Букля, - а то если ты сейчас выскочишь в окно, то придется сначала навестить травматолога.

***
- Почему магический мир скрыт от обычных людей?
- Сумасшедших надо изолировать от общества.

***
Начальник распекает менеджера за систематические опоздания.
- Итак, почему же вы опоздали сегодня, вчера, позавчера и так далее?
- Видите ли, господин начальник, по биоритмам я - "сова"...
- Ах, сова, значит? Ну хорошо, с завтрашнего дня будете разносить почту!

Билан ,сам как анекдот)))
Например, не хотел петь "Невозможное - возможно"... Яна и так и этак уговаривала - никак. Мотивировка: "Это попса, я не буду это петь" :-)

Я знаю точно - невозможное возможно!!)
В этой стране работают только два человека...президент и Я!)

Поспорили Сэм, Дин и Гордон, кто из них самый быстрый охотник. Задание – притащить из леса Вендиго.
Сэм сутки упорно изучал лес и пришел к выводу, что в этом лесу Вендиго нет.
Дин после четырех часов охоты спалил весь лес, а вместе с ним и Вендиго, видимо.
Гордон уже через 15 минут охоты выходит из леса и тащит за собой связанного лесника, а тот орет: «Я – вендиго, Я - вендиго!»
------------------

Сэм за компьютером в Интернете. Заходит Дин:
- Чем занимаешься?
- Нечисть ищу.
- Ну и как?
- Нашел в России одного гада, который про нас анекдоты придумывает.
- Летим за ним в Россию?
- Нет, - и со злобной усмешкой добавил, - Я дал его координаты Гордону.

Темное время суток. Вдоль забора кладбища идет женщина. Вдруг к ней подбегают два молодых парня с оружием и орут:
- Становись быстро на четвереньки!
Женщина, все прекрасно понимая, испуганно становится:
- Может, хотя бы колготки снять?
- Зачем!? Мы и так перелезем!
-------------------

Гордон с Джо пошли на охоту. Вернулся один Гордон. Его спрашивают:
- Как охота?
- Все нормально. Вот только Джо ногу сломала.
- И что?
- Пришлось пристрелить…
--------------------

Ужасный анекдот:
- Ну если и после этого останутся крысы, - говорит Джон Винчестер, глядя на догорающий дом, - то я и не знаю, что делать. Кстати, Дин, а где мама?
--------------------

Гордон, Сэм и Дин пытаются выявить демона среди группы людей.
Гордон:
- Видите среди тех троих в углу одного в костюме?
- Они все в костюмах.
- Да вон, с кейсом в руке.
- Гордон, да они все с кейсами!
Гордон со злостью выхватывает пистолет. Два выстрела.
- Видите того, кто остался жив?
- Ну?
- Кажется, он демон.
--------------------

Едут братья на Импале, смотрят, стоит Гордон голосует.
Они, не останавливаясь проезжают мимо. Через некоторое время
смотрят - опять стоит Гордон. Опять проезжают мимо.
"Издеваются" - подумал Гордон.
"Кольцевая" - решили Винчестеры.
--------------------

Сэм: нужно вызвать сантехника.
Дин: Ага, сейчас нарисуем пентаграмму, расставим свечи и начнем вызывать.
--------------------

Дин сидит в баре. Уже немного выпивший. Обращается к бармену.
- Видишь компанию за тем столиком? Это вампиры. Сейчас допьют пиво и начнется. Драка, крики, кровь, смерть.
Компания допивает свое пиво и культурно уходит. Бармен Дину:
- Парень. Ну ты и трепло.
Дин встает:
- Как-как ты меня, козел, назвал?
Ну и началось. Драка, крики, кровь, смерть.
---------------------

Разговаривают Сэм и Дин:
- Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
- Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.
-------------
Гостиница.
Дин и Сэм весь вечер ругаются. Наконец, Сэм заявляет:
- Видеть тебя больше не хочу!
На что Дин без тени смущения отвечает:
- Проблем-то... Могу свет выключить...
--------------Просыпается Дин после попойки. Голова трещит.
Дотягивает до ванной. Ополаскивает лицо холодной водой и тупо и напряженно пялится в зеркало.
В ванную заглядывает Сэм:
- Опять вчера напился?.. Что молчишь, Дин?
- О! Точно! ДИН!!!
----------------

Дин и Сэм едут в Импале на большой скорости. И тут Дина потянуло на философию:
-... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
-... на дорогу смотри, мля!!!
---------------
Сидит Дин у психиатра.
- Отгадайте загадку: "Два кольца два конца, а по середине гвоздик"?
Дин подумал и говорит:
- В очки студента вбили гвоздь.
- Нет!!! Ножницы!
Дин радостно:
- Ножницы вбили? Обалдеть.
----------------

Дин у психиатра. Психиатр рисует круг:
- Дин, что вы видите на этом рисунке?
- Ловушка для демона. Внутри там еще есть символы древние. Вызываешь демона, запираешь там и мочишь.
Психиатр удивлен. Рисует квадрат:
- Дин, а здесь что вы видите?
- Старый заброшенный дом. Гнездо вампиров. Берешь кровь мертвеца, мачете поострее и вперед – мочить гадов.
Психиатр в шоке. Рисует треугольник.
- А здесь нарисовано?
- Древний магический символ смерти. – Внимательно смотрит на психиатра, достает пистолет и наставляет на него.
– Странные вопросы задаешь, Док. И я тебя раскусил, нечисть поганая.
----------------

Милое Подколодное Чудо-Юдо, Паранормальная тварь, Сверхъестественное Чучело, Жуткая Жуть, Привидение с моторчиком, Мисс ХренПоймешь - ФигРазберешь, - зовите меня как хотите!!!
Нас много и мы в Импале!

супеееееееееееееееееееееер

ЖУТЬ, аааааааааааааааааааааааа ржу не могу)))) есть ещё анекдоты про Винчестеров?

jamilia, Meteora, вы еще не читали это??? Я думала все уже видели это)
Вот тут есть анекдоты http://fargate.ru/supernatural/index.php?page=jokes
А еще если не видели посмотри Супернатуральный капустник, анекдоты перенесены на видео

Милое Подколодное Чудо-Юдо, Паранормальная тварь, Сверхъестественное Чучело, Жуткая Жуть, Привидение с моторчиком, Мисс ХренПоймешь - ФигРазберешь, - зовите меня как хотите!!!
Нас много и мы в Импале!

ЖУТЬ, капустник я смотрела...то ще видео!!!!!!!

вобщем нарыла я в контакте...смотрела несколько раз...такой гон
КВН - кто пойдет на концерт Димы Билана?!