Модератор форума: marikela  
Анекдоты
MeteoraДата: Суббота, 09.02.2008, 23:40 | Сообщение # 46
Fuck it. Be Bad.
Группа: Модеры
Сообщений: 650
Награды: 5
Я вот такое нарыла... laugh

"ВОЗЛЕ ДОСКИ" -- ситуация "help", ситуация "sos".
ВЫПУСКНИК -- бывший заключенный.
ВЫХОДНОЙ -- день Независимости.
Два учителя на уроке -- убойная сила.
"ДВА" за подсказку -- без вины виноватый.
ДВОЙКА -- черный лебедь.
ДВОЕЧНИК -- любитель лебедей.
ДИРЕКТОР -- мистер КРУТОЙ.
ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ -- миссия невыполнима.
ДОМАШНЕЕ СОЧИНЕНИЕ -- прочитай, если сможешь.
ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЙ ВОПРОС -- удар ниже пояса.
ДРАКА НА УРОКЕ -- разборка в Бронксе.
ЖУРНАЛ -- секретные материалы.
ЖУРНАЛ -- уголовное дело.
ЗВОНОК НА УРОК -- гром гремит кусты трясутся.
ЗВОНОК С УРОКА -- любимая мелодия.
КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА -- убойный отдел.
КАНИКУЛЫ -- долгожданная свобода
КЛАСС -- семейка Адамс.
КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ -- дрессировщик.
ЛАДОНЬ -- карманный справочник.
ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА -- черный день.
ЛОДЫРЬ -- герой нашего времени.
МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Терминатор 2.
ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Фантомас разбушевался.
Парта со "шпорами" -- сундук с золотом.
ПЕДСОВЕТ-- много шума из ничего.
ПЕРВОКЛАССНИКИ -- головастики.
ПЕРЕМЕНА -- всемирная война.
ПОДСКАЗКА -- пятый элемент.
ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА -- дом отдыха.
ПРОГУЛЬЩИКИ - их знали только в лицо.
РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ -- невиноватая я.
СЕМЕЧКИ -- школьная еда.
СТАРОСТА -- собачья работа.
СТОЛ УЧИТЕЛЯ -- пульт управления.
СТОЛОВАЯ -- никто не хочет умирать.
СРЫВ УРОКА -- да здравствует революция.
ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА -- толковый словарь.
ТУАЛЕТ -- шпаргалкохранилище.
УЧЕНИК ВОЗЛЕ ДОСКИ --в смертельной зоне.
УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ -- человек с ружьем.
УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ -- всадник без головы.
УЧИТЕЛЬ -- крепкий орешек.
УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ -- говорящий глобус.
УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ-- "как это было".
УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ -- я не" хакер".
УЧИТЕЛЬ МАТЕМАТИКИ -- калькулятор.
УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ -- кенгуру.
УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ -- ходячая формула.
УЧИТЕЛЬ ХИМИИ -- летчик испытатель.
ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР -- беговая дорожка.
ШПАРГАЛКА -- служба спасения.


give me somethin' to break...how 'bout your fuckin' face (с)
 
MeteoraДата: Среда, 13.02.2008, 15:53 | Сообщение # 47
Fuck it. Be Bad.
Группа: Модеры
Сообщений: 650
Награды: 5
Oстановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!!Стой на *уй!!!Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.


give me somethin' to break...how 'bout your fuckin' face (с)
 
ClubbersДата: Вторник, 11.03.2008, 22:54 | Сообщение # 48

~I wanna be free~
Группа: Админы
Сообщений: 3626
Награды: 12
*****
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.
*****
- Как ты можешь смотреть, - говорит муж жене, - на эти извращения?
- Не мешай. Это конкурс "Евровидение".
- Извини. Я подумал, что зто парад трансвеститов.
*****
Если женщина умная, то бить ее уже поздно!
Если женщина глупая, то бить ее бесполезно!
*****
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...
*****
Мужчина пришёл к знакомому адвокату:
- Хочу развестись со своей женой.
- А что случилось?
- Да она каждый день таскается по пивнушкам и ресторанам.
- Неужели такая пьяница? Никогда не поверю!
- Да нет, она меня разыскивает...


Я знаю точно - невозможное возможно!!)
В этой стране работают только два человека...президент и Я!)
 
FunnyЖутьДата: Среда, 12.03.2008, 11:03 | Сообщение # 49
~Highway to Hell~
Группа: Админы
Сообщений: 7688
Награды: 36
Quote (Котя)
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься...

Гениально) я с интересом читала) во дают happy


Милое Подколодное Чудо-Юдо, Паранормальная тварь, Сверхъестественное Чучело, Жуткая Жуть, Привидение с моторчиком, Мисс ХренПоймешь - ФигРазберешь, - зовите меня как хотите!!!
Нас много и мы в Импале!
 
ClubbersДата: Суббота, 15.03.2008, 00:06 | Сообщение # 50

~I wanna be free~
Группа: Админы
Сообщений: 3626
Награды: 12
Подходит за кулисами Рудковская к Билану и говорит:
- У меня две новости: плохая и хорошая, с какой начать?
- Давай с плохой...
- Лазарев набрал больше всех баллов...
- А хорошая?
- На Евровидение-2008 едешь ты!!!

Это называется анекдот в тему)Ыыыыы)) biggrin


Я знаю точно - невозможное возможно!!)
В этой стране работают только два человека...президент и Я!)
 
MeteoraДата: Суббота, 15.03.2008, 00:12 | Сообщение # 51
Fuck it. Be Bad.
Группа: Модеры
Сообщений: 650
Награды: 5
Котя, happy happy happy happy *я под столом*

give me somethin' to break...how 'bout your fuckin' face (с)
 
КсюДата: Суббота, 15.03.2008, 00:30 | Сообщение # 52
Todo puede cambiar
Группа: Модеры
Сообщений: 4381
Награды: 19
Котя, правда жизни))


Женщина беспомощной бывает только тогда, когда у неё еще не высохли накрашенные ногти!

 
FunnyЖутьДата: Суббота, 15.03.2008, 09:54 | Сообщение # 53
~Highway to Hell~
Группа: Админы
Сообщений: 7688
Награды: 36
Quote (Котя)
Подходит за кулисами Рудковская к Билану и говорит: - У меня две новости: плохая и хорошая, с какой начать? - Давай с плохой... - Лазарев набрал больше всех баллов... - А хорошая? - На Евровидение-2008 едешь ты!!!

Quote (Зая)
правда жизни))

правда жизни это называется)) Знал бы Билан про этот анекдот) happy happy


Милое Подколодное Чудо-Юдо, Паранормальная тварь, Сверхъестественное Чучело, Жуткая Жуть, Привидение с моторчиком, Мисс ХренПоймешь - ФигРазберешь, - зовите меня как хотите!!!
Нас много и мы в Импале!
 
ClubbersДата: Суббота, 15.03.2008, 12:24 | Сообщение # 54

~I wanna be free~
Группа: Админы
Сообщений: 3626
Награды: 12
Quote (ЖУТЬ)
правда жизни это называется)) Знал бы Билан про этот анекдот)

узнает еще))))ыыыы))) по радио уже говорили, что Билан уже и сам не рад тому, что поедит на Евро-2008)))


Я знаю точно - невозможное возможно!!)
В этой стране работают только два человека...президент и Я!)
 
FunnyЖутьДата: Суббота, 15.03.2008, 18:00 | Сообщение # 55
~Highway to Hell~
Группа: Админы
Сообщений: 7688
Награды: 36
Котя, почему это он не рад? пускай отказывается)) чего уж там) несправедливо попаЛ) а Справедливость все равно восторжествует biggrin

Милое Подколодное Чудо-Юдо, Паранормальная тварь, Сверхъестественное Чучело, Жуткая Жуть, Привидение с моторчиком, Мисс ХренПоймешь - ФигРазберешь, - зовите меня как хотите!!!
Нас много и мы в Импале!
 
ClubbersДата: Суббота, 15.03.2008, 19:08 | Сообщение # 56

~I wanna be free~
Группа: Админы
Сообщений: 3626
Награды: 12
ЖУТЬ, потому что очень много негатива в его сторону) И ВСЕ ЖЕ БИЛАН THE BEST!!!!

Я знаю точно - невозможное возможно!!)
В этой стране работают только два человека...президент и Я!)
 
РыжиkДата: Воскресенье, 16.03.2008, 17:13 | Сообщение # 57
~Не всем же быть Ангелами...~
Группа: Админы
Сообщений: 5113
Награды: 8
Методы охоты на слонов
I. Математические методы.

1. Метод инверсивной геометрии.

Помещаем в заданную точку пустыни клетку, входим в нее и запираем изнутри. Производим инверсию пространства по отношению к клетке. Теперь слон внутри клетки, а мы - снаружи.

2. Метод проективной геометрии.

Без ограничения общности мы можем рассматривать пустыню как плоскость. Проецируем плоскость на линию, а линию в точку, находящуюся внутри клетки. Слон проецируется в ту же точку.

3. Метод Больцано – Вейерштрасса.

Рассекаем пустыню линией, проходящей с севера на юг. Слон находится либо в восточной части, либо в западной. Предположим в западной. Рассекаем ее линией идущей с запада на восток и т.д. Продолжаем этот процесс до бесконечности, воздвигая после каждого шага крепкую решетку вдоль разграничительной линии. Площадь последовательно получаемых областей стремится к нулю, так что слон в конце концов оказывается окруженным решеткой произвольно малых размеров.

4. Топологический метод.

Переведем пустыню Сахара в четырехмерное пространство. Согласно основам топологии, в этом пространстве можно провести такую деформацию, что по возвращении в трехмерное пространство слон окажется завязанным в узел. В таком состоянии он беспомощен.

5. Метод Математический

Возведем слона в куб.

6. Метод Недопустимой операции

Делим слона на ноль, после чего он становится бесконечно большим, так что его будет невозможно упустить.

II. Методы физики.

1. Термодинамический.

Через пустыню натянем полупроницаемую мембрану, которая пропускает через себя все, кроме слонов.

2. Метод активации.

Облучим пустыню медленными нейтронами. Внутри слона будет наведена радиоактивность, и он начнет распадаться. Если подождать достаточно долго, слон не сможет оказать никакого сопротивления.

Если вы переживаете за этого слона...

3. Метод Дирака.

Отметим, что все дикие слоны в пустыне Сахара являются величинами ненаблюдаемыми. Отсюда со всей очевидностью следует, что все наблюдаемые слоны в пустыне Сахара - ручные. Поимку ручного слона предоставляем читателю в качестве самостоятельного задания.

4. Метод Шредингера.

В любом случае существует положительная, отличная от нуля вероятность, что слон сам окажется в клетке. Сидите и ждите.

5. Метод последовательных оптических операций.

Берем бинокль, пинцет и спичечную коробку. Подходим к слону и смотрим на него в перевернутый бинокль. Берем пинцет и сажаем его в спичечную коробку. Идем к клетке, кладем коробку в клетку, достаем слона пинцетом и смотрим на него в неперевернутый бинокль. Все. Годится также для поимки крокодилов.

6. Гравитационный метод.

Вырезать пустыню из земной коры по периметру и приподнять один край. К нижней стороне приставить клетку. Слон, не будь дурак, подчиниться закону всемирного тяготения и таки окажется в клетке.
Замечание: Слонов может оказаться значительно больше одного.

7. Высокоэнергетичный метод.

Берём пустую клетку и запускаем в ней ускоритель элементарных частиц, тем самым в клетке образуется пара: слон и анти- слон. Анти-слона выпускаем, в клетке остаётся слон.
Анти-слон в конце концов встретит в пустыне другого слона, произойдёт анигиляция, и затраченную нами энергию мы получим обратно.

III. Методы информатики.

1. Метод стандартной функции.

Вызовем стандартную функцию API, слона передадим в качестве аргумента.

2. Метод пузырьковой сортировки.

Подберем клетку, размерами близкую к слону. Будем просматривать пустыню с севера на юг, сравнивая попарно все встреченные объекты и меняя их местами, так, чтобы более крупный располагался к югу от меньшего. Через определенное число шагов все объкты в пустыне окажутся отсортированными, а слон будет соседствовать с клеткой, так что не составит особого труда запихнуть его туда.

3. SQL метод.

Представим, что пустыня - это SQL. Соответственно дабы его поймать надо всего лишь задать SELECT слон FROM пустыня WHERE свойства LIKE 'полосатый'

4. Метод Ctrl+C.

Способ для начинающих программистов: загрузить/сгенерировать клетку; просканировать пустыню на наличие слонов; при обнаружении оного скопировать в область вокруг него готовую клетку...

5. Метод Алгоритмирования.

Собственно еще один программистский способ: становимся в северо-западный угол ПустыниСахара и идем на юг ПокаНеКончится(Пустыня Сахара) поворачиваем на восток делаем один шаг поворачиваем на север и идем на север ПокаНеКончится(Пустыня Сахара). Алгоритм повторяется пока не найден слон.
(Прим: настоящий программист обязательно разместит одного слона в юго-восточном углу Сахары, чтобы быть уверенным что рано или поздно алгоритм завершится хоть как-нибудь.)

6. Метод современных технологий.

Представим пустыню САХАРА в качестве потенциального пользователя услуг Internet. Протягиваем локальную сеть до каждого слона! Дело долгое, но нужное - чем дольше, тем больше слонов. Закупаем компьютеры для каждой кучки (группы, сообщества) слонов, с установленным Слоно - Софтом. Раздаем халявный Инет. Даем втянуться, а потом отключаем - ну придет разбираться МНОГО слонов. Тут мы их поймаем в заранее подготовленные ZIP-клетки. Это на случай что слонов будет ну ОЧЕНЬ много.

7. Метод объектно-ориентированный.

Делаем наследника от слона с методом "сидеть в клетке". Все.

8. Рекурсивный метод (ненадежен).

Для того чтобы поймать слона, нужно поймать слона, а для того чтобы поймать слона, нужно поймать слона и т.д.

9. Метод генерирования.

Сгенерировать клетку, сгенерировать слона в клетке...

10. Метод Копирования строк.

Т.к. слова СЛОН и КЛЕТКА есть массивы символов, то применим к ним функцию strcpy(КЛЕТКА, СЛОН); В результате СЛОН займёт область памяти именованную как КЛЕТКА. Вот слон и в клетке smile

11. Метод Q3 Arena

Появляетесь в портале, в руках стандартный machinegun. Бежим прямо и вправо, прислушиваясь, не бежит ли слон? Необходимо достать гранатомет или рельсу. Находим это оружие и бронежилет! Теперь слоны нам не страшны! Не останавливаясь, бегаем по уровню в поисках слонов, мелких расстреливаем на месте не глядя, а сильных и смелых убиваем рэйлганом, получая неописуемое удовольствие...

12. Метод Виртуальной реальности

Необходимо иметь стерео очки. Надеваем очки. Набираем логин, пароль, входим в режиме привилегированного пользователя. С помощью очков следим за виртуальным пространством, можно сидеть (стоять) в засаде, это обусловлено спецификой программы виртуальной реальности и готовыми моделями засады и пустыни. Затем, по мере обнаружения слона, пользуемся мышкой (манипулятором), чтобы подогнать слона указателем прямо к клетке. Ведь общеизвестно, что слоны боятся мышей. Модель клетки необходимо загрузить заранее.
Этот способ хорош тем, что не требует умерщвления животного, финансовых и физических усилий (на перелет в сахару).

13. Дизайнерско - творческий метод.

Можно сделать репродукцию слона с картины известного охотника. Потом стилизовать ее под минимал - техно или очень поздний классицизм. Пользуемся фотошопом, сканером, возможно плоттером. Кистями и красками. В итоге получаем слона совершенно нового и интересного для человечества. Можно придать ему слегка заметную улыбку и тогда, это точно будет гениальным творением.


...слишком дикая, чтобы жить...

...слишком редкая, чтобы умереть...
 
ClubbersДата: Среда, 26.03.2008, 16:06 | Сообщение # 58

~I wanna be free~
Группа: Админы
Сообщений: 3626
Награды: 12
Экзамен по вождению.
Блондинка садится в машину.
- Благодарю вас, вы не сдали, -говорит экзаменатор.
- Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
- Вы сели на заднее сиденье!!!
biggrin

- Алле, милый... Я тут совершенно одна, мне холодно, неуютно и страшно. Может быть, ты встретишь меня?
- Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной,завернись в полотенце и включи свет в коридоре))


Я знаю точно - невозможное возможно!!)
В этой стране работают только два человека...президент и Я!)
 
ClubbersДата: Вторник, 08.04.2008, 23:10 | Сообщение # 59

~I wanna be free~
Группа: Админы
Сообщений: 3626
Награды: 12
Вчера прихожу домой, гляжу, какой-то мужик в прихожей стоит и на меня смотрит.
Ага, думаю, хахаль жены! Беру швабру и как дам ему по башке!
- А кто же это был?
- Я в зеркале!
- Ну и как, больно было?

*****
Если твоя любовница спит с твоим любовником - значит ты извращенец!

*****
Швейцарец возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком "НЕТ!!!".
Жена думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит - там муж в истерике, страдальческим голосом:
- Нет! Не это! Это - для лица!

*****
- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе: есть у неё какая-нибудь симпатичная подружка?


Я знаю точно - невозможное возможно!!)
В этой стране работают только два человека...президент и Я!)
 
bonitademasДата: Пятница, 11.04.2008, 17:09 | Сообщение # 60
~Победившая все болезни~
Группа: Друзья
Сообщений: 311
Награды: 3
Не Выдуманные Истории сегодня прочитала:Автобус тронулся,а за ним Мужик бежал за автобусом,через которое время автобус остановился,Мужик забегает и от пыльи чихнул и не чайно пукнул.Мужик сразу решел выйти.А во атобуси кто-то сказал:"И ради,этого мы ждали" smile smile smile lol lol lol

Награды пользователя

 
Поиск:


*Мини-Чат*

500

RebeldesBand © 2006-2024